Nostalgia...!!!!

Con lo pequeñita que es mi cabeza, y la cantidad de vueltas que da siempre, llena de sueños e ilusiones, con unas expectativas gigante, me hago cada castillo en la cabeza, que intento controlar siendo realista, pero es tan bonito soñar, y pensar que puede haber un mundo perfecto...pero hoy me siento nostalgica, casi triste...con un gran vacío.Cuantas cosas hecho de menos, y esos propios recuerdos me persiguen aunque ya hayan pasado.Aunque esas pequeñas cosas que vivi aqui y que tanto extraño ya "hayan muerto" hace mucho mucho...Sin embargo, hoy es como si todo hubiera pasado ayer. No sé, es algo extraño.¿Por que algunas cosas quedan escondidas en nuestra memoria, como si fuesen eternas, cuando no lo son? tengo nostalgia por una cosa en mi vida. Algo que existió, que fue muy hermoso y que nunca más volverá a mi, y es mi lindo bebe.Eso lo se, lo siento y cuando lo recuerdo, primero esbozo una sonrisa, luego frunzo el ceño, luego cae una lágrima y con un suspiro. Que será que se agarra al corazón, te lo aprieta y cuando estas a punto de ahogarte te suelta y te regresa a la vida.tengo nostalgia por la ilusión que no fué.a esta altura me faltarían unos meses.muy pocos y sin embargo ese sueño se fué.Hay días en los que recuerdo cuanto sentí dentro mío esa ilusión,cuanto lo intenté ,pero no lo logré.Siempre sentí que lo había superado,pero no fué así,me duele aun,aun guardo la ilusión ,el deseo de tenerlo en brazos,de amamantarlo,y sé que no será,que se fué...
Mañana seguro apreciaré a quienes tengo conmigo y comprenderé que las cosas suceden por algo en instantes como este en que me muero de ganas de tenerlo en brazos,nada me contenta y mis lagrimas se vuelven imparables,es solo un poco de nostalgia de un ser que hoy me habría dado mucho y yo gustosa le daba mi vida entera.Mi pequeño sueño trunco,mi sol que no brilló para mi, la tristeza,la nostalgia no me ayudan,deberé archivar esta ilusión como muchas otras en mi vida....No sé por qué ocurren estas cosas... Siempre pienso que Dios tiene su por qué pero con cositas así reconozco que mi pequeño cerebro humano no lo entiende...Y entiendo cómo se llega a querer a esa vida que está dentro de uno y que ya es un ser con identidad propia pero con todo, no se puede equiparar con tenerlo vivo entre mis brazos.Este sueño roto me produce nostalgia.y para concluir en este dia tan nostalgico les digo a los que leen mi blog que este dolor tan grande embarga mi corazón..